Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:36 

такие дела
И мне всё чудится-кажется, будто мимо проносятся взерошенные Солнцем снежинки, а меня, как белую мышь с розовыми губами, кладут в сердцевину бесконечности и прокручивают свои проржавевшие от безделья шестерни, раз - и всё заново, раз - и ничего нового, раз - какие движения в эти сто с лишним лет-близнецов?
И уже мерещатся выходы на расстоянии протянутой руки, миражи расплывающиеся, что видны лишь на расстоянии вытянутой руки, а стоит отойти - и нет изображения, голая стена подпирает облака, а выход - он по всем правилам "где-то там", отражается себе в чьём-то дыхании, в кончиках пальцев, будоражащих воздух, в зимних открытках на зрачках троллейбусов.
Мои сны пахнут провидением как никогда раньше, в них мне роет могилу молчаливый отче, я против исхода закономерного, я кричу, что несправедливо, а он прячет глаза и уходит, и тогда меня ловят безумцы за непланомерное восстание. Всё слишком смешалось и запуталось, а из клубка шипят спасительные нитки, и я боюсь за них потянуть.
Постановление вернуться обитает вне времени, я вижу совсем немного из того, что происходит за стеклом песончых часов, сейчас мой сизифов труд никому не нужен, а я понимаю, что не зря это делаю, что песок уже умирает со скуки, а стекло покрывается морщинками трещин из-за того, что хмурится часто, когда мимо проносят улыбки.
Они стесняются, а завтра я честно сажусь писать письма в далеко и близко, потому что слова - они появятся обязательно тогда, когда думать можно будет не только о последствиях последовательностей.

22:50 

такие дела
Износившийся мозг нежно лелеет мысль о расширеннии диапазона сна хотя бы до четырёх часов в сутки.
Желание объять весь март. одним днём - почти немыслимо и невесомо, спору нет, разорваться было бы выходом, но мои половинки ничего не стоят, они бы выдохлись и потерялись заочно в ужасно шумном пульсе Москвы.
Был фестиваль - но писать отчёты ужасно неловко ввиду почти полного моего там отсутствия. Люблю наших косплееров, их профессионализ, родившийся совершенно внезапно, их сценки, боевки, юмор и харимзу неувядающую. Почитаю Тиаматика - настоящего, не побоюсь, труъ-фаната, с которым можно говорить об игрушках много, долго и с удовольствием. Вы очень тёплые. Пирамидхед счастлив.
Был март. - это наичудеснешее, этот чай-чай-чай, ооо, это троесочетание, как оно волшебно! Я терялся в запахах детства, в искренности, в улыбках ваших терялся. Вы чудесные, нет слов просто.
Я уже наполовину живу вами, теми, с которыми Воробьёвы горы снежно красивы, с которыми моё имолчание не кажется таким уж неловким.
Счастье уложилось в день.
Многое из того, что "до этого" - кажется плохими рисунками на внутренней стороне век. Да так оно и было, по сути-то.

Совсем чуть-чуть краденых фото с Аниматрикса - подробно выложусь, когда доберусь до материалов, отснятых соотечественниками, а пока - узрите:

Ну как, как они это делают, а?
Я люблю этих ребят. Новополоцк, Беларусь. Аплодирую им стоя - пусть не видел, но знаю, как вы зажгли Москау
Вот он я, как говорится. Софиты слепили. Я ни черта не видел. Люди вешали с криками "Ня, пирамидхед!" Обожаю фестивали^^"

00:56 

такие дела
Медленно и неотвратимо, холодно и слегка волнительно. Брезгливо вынашиваю неправды, расписываюсь за выданные индульгенции пускай и не кровью - но ведь словами, нервами и немного рисунками снега по счастливо белой бумаге. Я упрощстился. Мои слова растерялись в телефонных звонках без лица и души и в многосерийной свободе, они выпали сквозь глазницы усталые масок из буржуазного папье-маше.
чтобы без слов - я выклянчил, выпросил, чудом чуда добился - и всё же слегка растерян, чувствую, что потерял что-то, позабыл, оставил на вечное "потом", потеря или, чего хуже, потерянность.
я рад. Потому что март.
Знаю, что он был, но ведь он есть и будет, да?
растянем март. на пару часов, м?(:

00:48 

такие дела
Снег заливает все кроличьи норы, рассказывает на лету о своих злоключениях, пишет на стёклах, что задержался. Он - как little change, как граница красным маркером посреди пустыря: делит свет на "этот" и "тот", поднимает крышку залежавшуюся саркофага, превращается во влагу. Навязанный выбор приравнивается к оправданию за дерзость, а я лавирую между двумя чёрными полосами, между двумя "calm belt", заполненными смолой обобщений и прошлым. Вечный смех смывается с губ безымянными словами, улыбка ломается по линии сгиба, когда за моей спиной - тени настоящего, усиленно заклеиваюшие обоями мои сны. Я потерялся в поисках сил.
Застекливаю веки холодным ониксом льда, чтобы знать, чувствовать самым честным образом момент, когда взойдёт Солнце.

00:57 

такие дела
не верьте мне.
Выживем, чего уж там.

00:53 

молчим регулярно

такие дела
И снова по нервам как по проводам - сплошные гудки да "перезвоните", меня не достать, я выпал из кассы, укатился медным пфеннингом за чужую кровать и там обрастаю мхом и пылью в надежде, что кто-нибудь меня отыщет и продаст как древность за одну-единственную спичку. чтобы согреть себе ладони. Кнопками на чёрном наладоннике-пульте они выключают мне эмоции, сверлят буравами-словами насквозь, скидывают наковальни самомнений на мои руки. А что поделать, если стрелки чаво выпали из списка авторитетов, в нём лишь только тепло осталось да немного имён - приснившихся или реальных - кому какое дело? Я чёртов оптимист: мне не страшны колючие грозы и ночной Севастопольский парк, я ведь верю в то, что сорвусь с этого утёса, где я всё ещё на кончиках пальцев стою над лестницей в тучи. Пускай кричат, что ответсвенность моя выключена напрочь и недоступна по выховам, я смеюсь, я знаю, что давно её уже закопал на заднем дворе, я - тот самый садовник, что выключает свет и лишает детектива свидетелей, ха-ха, а на последнем - кинолента обрывается. И пусть ценности мои - фатальны для общепита, пусть я опаздываю на очередной последний звонок на два часа, пусть вы волнуетесь исключительно из-за не(до)верия своего в мои мысли и намерения - пусть. Переживём, срастёмся или, может быть, что-то изменим даже, ведь я знаю, я очень знаю, что все мои волшебные бобы из сказок - вот они, по карманам всё, и никаких торговцев не надо, а щелей, чтоб им прорасти, найдётся всегда достаточно, потому что "идеалов нет".
А я всё смотрю на свои движущиеся картинки, вынашиваю бережно планы, ищу паруса и бьюсь головой об стену. Последнее - всё Москва, мне нужно письменное разрешение от нотариуса на выезд за, мне нужно "да" от обоих, от тех, кто сегодня вырезал из меня "после полуночи" и безвременье оставшееся. Я бьюсь головой об стену, ибо не знаю, какую ещё ложь им скормить, потому что я ненавижу ложь, я весь в её испарениях гнию, а ведь там - там снежно и тепло, там будет вечное "да" на целых два дня так и не дошедшей два шага зимы.
Я растерялся.

21:46 

такие дела
Не смею просить отозваться.
Боюсь, что я вам приснился.

01:53 

такие дела
Мне кажется, в моём тарифном плане вычеркнули возможность диалогов.

01:33 

такие дела
01:24 

такие дела
Знаете, иногда, когда совсем-совсем невмоготу становится и хочется рисовать пальцами волны на глади недвижимой жизни, я умилительно спасаюсь бегством под сонливый мой плед и начинаю последовательно искоренять брезгливую застоялость. Начинаю, конечно же, с застоявшегося себя - ибо это ведь за меня цепляются руками-ресницами немного объёмные материальные тела или как их ещё кличут рациональные наши физики.
Заправка настроения начинается просто: с составления своей автобиографии виртуальной. Иных сей процесс смущает и доводит до кипения возмущённого сознания в тазу собственной жалости и бесполезности; я же, не мудрствуя лукаво, нагло изыскиваю средства избежать сего побочного эффекта. И ведь получается, а всё потому, что недавно мне досталась умилительная в своей бесполезности серия книг "ЖЗЛ" советского разлива. Беру книгу, открываю её , пропуская заголовок знатный("лидеры Комсомола", ого-го-го-го), и начинаю читать.
Опять же, последствия такого чтения в большинстве случаев непредсказуемы. Но у меня, кажется, иммунитет к неожиданностям и вообще странная карма. Потому съедаются сии опусы чрезвычайно гладко, что, однако, не мешает мне во время чтения повышать на место свою самооценку до заоблачных высот.
Дело всё в том, что поместить-таки в n-ную кучку страниц жизнь человека во всех её тонкостях и изобилиях, в эпиграфах и дальтонизмах ну просто невозможно. Потому и цензурится нещадно все те кусочки-ручки-ножки, что не имеют никакого отношения к высокому, вечному, и светлому, и человечеству. А без них, как ни крути, вся эта катавасия пожизненная - не более, чем дарственная на камне надгробном.
А я это нагло использую. В крайне корыстных целях.
Хотя бы вспоминая крайне свои "подвиги". Каждый день - что-то да делал. Творил, менял, возвращал на круги своя и посапывал тихонько в сторонке, пока без меня творилась история.
"Бездействие - тоже действие"(с)"Учебник английского"
А ведь тут ещё и то замешано, что лет эдак до двадцати все эти люди внутрикнижные ничем особенным не выделялись-то. Лаконично про них говорится: жил в N., учился в Z.
А я ведь тоже жил. И учился. И работаю, хм-хм, даже. И сотворяю, и посапываю, и я уже об этом говорил. И, по секрету скажу - даже посуду мою. Регулярно, между прочим. И двадцати ещё нет. Праздник просто.
Хотя дело тут совсем не в том завёрнуто, что "мне-де ничегошеньки не надобно, я и так уже". Скорее - много полезных мыслей возникает при этом. Аля: "ну и чего же ты сидишь? тебе же ещё по подвигам нужно рекорды ставить! двадцать лет - следующая планка. Бегом-бегом-бегом."
Правда, от этого геройств моих не прибавляется совсем. Куда уж мне там. Но беспричинную грусть как рукой снимает. И я даже улыбаться могу - по прожиточному минимуму. Для большего - увы, нужно бы мне читать книги наподобие каких-нибудь "неудачников века", а меня от них заочно тошнит. Резонанс, да.

P.S. и, да, так как славная традиция массового словесного надругательства над моей персоной дала неожиданно правильные плоды, то, прошу вас, качественно и активно обругивать человека меня завтра и послезавтра. Я ведь, дурак, и в это верю, кулачки держу и в Москву, как ни крути, слишком. Спасибо.





23:52 

пустое.

такие дела
Sol let go, я всё ещё умею надувать воздушные шары, так мне кажется крестись говорят, и показывают на себе, а у меня не крест выходит - Джоконда дадаистическая с тонкими французскими усиками. Закрадывается подозрение, что я где-то что-то немного не так, не под тем углом, не с того ракурса не ту мелодию вызубрил наизусть в качестве послеполуденной мантры своего мирка, а на выходе получил цирюльников-прохиндеев, бреющих мой переполнившийся было язык своими нежными ладонями. Пусто.
Я устал от разговоров пальцами, они странно пластмассовы и слишком легки, мне просто хочется выбросить из головы слово "надо" и еженощный "cheers" c монитором. И пусть я не пророню ни слова, что ж, не беда, я ведь не бегу от трудностей, что мне не по зубам, неправда, я просто выбираю те из них, что будут приятными на вкус.
Я безумно: мне просто хочется слыть кем-то непотребным, изобильно разукрашенным под цвет неба, которое, увы, редко оказывается в центре искренне расплескавшегося внимания. По слухам, билеты на его просмотр дорожают.

01:18 

такие дела
не знаю, не знаю, я опустошён, выжат, выкручен и высушен тем самым досуха, я учусь учиться за сорок восемь часов до часа n с маленькой буквы, я так спешу, тороплюсь куда-то и часто и глупо боюсь невероятно чёрно-белых вещей. Я чувствую баланс, но не знаю, когда же чувство это отпустит меня, когда же толчок, когда же меня швырнёт в сторону, тогда ведь останется только одно из двух: или пыль, или ветер.
А пока я молчу, есть возможность вырвать кусочек себя и спрятать его здесь, в этих словах, я ведь всё-таки ужасно рассеянный молодой человек с дырявыми карманами, мне заслуженно нет доверия в деле хранения облаков и самого себя. Эти две субстанции слишком уж наловчились просачиваться сквозь мои пальцы.



23:50 

такие дела
Тут уж ругай не ругай меня завтра - всё одно сплошное растройство.^^"

00:40 

надуваю ветер перемен. говорю "спасибо".

такие дела
Вот и попробуй молчать после этого, отдаваясь целиком и полностью таким не_чужим людям. Хлеб и вода, ощущения, соки сжатых ладонями слов, правда, воск бесед и тепло в руках, солнечно, зачем-то улыбка, ведь всё и так ясно со мной, правда?
Это ведь атмосфера. Та самая, немного с ромом и "йо-хо-хо", там есть аромат свободы и вера в себя, такие легкополучаемые и сложноудержимые, испрячь в нагрудный карман и не теряй, не снимай эту улыбку, не снимай наушники, не снимай свою кожу перед теми, кто владеет лишь способами жить "как они" и понимает свои слова.
Это всё мантры, да, я ведь ухожу оттуда с лёгкой грустью и растрачиваю все свои находки со щедростью раком больного человека, дарю ветру открытки, рисую на окнах улиток и Солнце, пугаю счастьем прохожих.
Я не умею жить без настоящей моей атмосферы, это так неправильно и обременительно - платить своими фотоснимками и отпечатками пальцев контрибуции прошлому, засевшему повсюду: и в чужих лицах, и в моих печёнках.
А здесь ведь действительно неправильно всё как-то и пустоголово, не мной выдумано и не для меня выписано, здесь моих сил и хватает лишь, что сожаления свои изливать в надежде.
Где бы в себе отыскать силёнок, где бы в других отыскать улыбок, как бы выстроить себе эту несчастную башенку атмосферы, в которой камин, плед и одиночество с серьёзными претензиями на прерывистость? Все мои насущные вопросы - это такая риторика...
С атмосферой, правда, всё и так ясно. Из меня ведь очень посредственный её строитель. Я всё больше ветрам да крышам доверяю. А без них - уже туговато. Но абстрагируюсь я как могу. И они это - увы - замечают.
Пью чай под пледом, мариную мысли, лелею наушники и смотрю фильмы со странно повторящимся названием "тебе не понравится".
Джим Джармуш, "тебе не понравится". Всё очевидно ведь, нэ?

02:41 

такие дела
Во мне ещё слишком много пафоса.
И, да, я меломан чертов, я теперь прячусь в наушники и Nice Dream, потому что если без - то зайцы косят траву, которая уносит всех, которые уносят себя. Потому что праздники вокруг неожиданно, старый новый год, фи, выгоните его, пните каблуком под коленкой и выставите за дверь, дайте ему буханку хлеба и монеты на глаза, ему уже на покой пора, а его всё привечают и никак оторваться не могут.

02:36 

playin' attention

такие дела
Треплешь старые портьеры, а в голосе - стальные нервы уже в который раз не восстанавливаются. Я ведь прошу, подумай, прежде чем делать свои улыбки и звуки, прежде чем водить пальцем по запотевшему дыханием стеклу, за секунду до того, как первая буква в алфавите начнёт медленно выскальзывать из заледеневшей гортани. Не смей стращать, не умей притворяться, ты ведь знаешь прекрасно, скрывая от себя и своих отпечатков на свежевыбеленной стене, что снег и медуз рисовали для того, чтобы забыть от тебя все беззащитные глубины.

читать дальше

02:32 

такие дела



Мои нежданные спасения накатывают так же стихийно, как предвестия Апокалипсиса. Правда, отхлынуть им тоже ничего не стоит: приливы и отливы всё же существуют относительно моего берега, а под ними - своё какое-то море, пускай и мной для меня же нарисованное.
И я вот порой_временами_ну бывает думаю, что говорю часто, умеренно и не по делу. И всё о себе. А в узком кругу одного человека резко впадаю в экзистенциальный ступор, плююсь несчастными наспех вылизанными обрывками и вообще веду себя неподобающим интеллигентной особе без комплексов(как это модно стало) образом.
Вот верите-знаете, но я тут снова не при чём. Ну, почти. Это всё к тому, что мои мысли и настроения нещадно ворует прямо у вас из-под носа. Это когда я болтаю соломинкой в глинтвейне, а меня уже украли глаза-циферблаты с обложек Хёга. Вот так просто подошли сзади, руку - на плечо, вторая в кармане, здравствуйте, вы нам нужны. Помните о нас. Мы не хотим умирать.
Врут, мерзавцы, ой-ей врут. Но я соглашаюсь, я ж когда тест проходил когда-то, там вопрос был - согласились бы вы при контакте n-ного рода без всяких отлагательств улететь с пришельцами, я тогда был маленький, но себя уважал, не щадя сосбственных принципов, потому смело соглашался с подобными сомнительными заявлениями. С возрастом это, правда, перешло в более болезненную стадию "Получите вашу реальность, пяток патронов для винтовки Мосина - и на Сталинград, товарищи." А там стреляют фактами и выдержками людей в очках с толстыми стёклами, прячущимимся от дневного света за столбами из макулатуры.
А у меня вот очков нет. У меня вообще 1 на 1 зрение. И стол завален не бумагами, а проводами, Фраем, двумя чашками без чая и открытками. Какой из меня аргумент?
Потому я всегда соглашаюсь на приглашения, так сказать, извне. Непроизвольно совершенно, это как рефлекс, выработанный за много-много лет социальной изоляции в детстве.
А вы - мои спасения. От всего и сразу.
И всё-всё это - не только поэтому, но ведь и не без этого.
Это, это, это.
А я буду вашим addicted.
И знаю, что камни умеют танцевать, если видели море.

01:17 

такие дела
Крысы пафосно бегут с тонущего корабля, теряя на бегу карманные деньги, ключи от квартир и телефонные номера, я смотрю на это бурное шествие и радуюсь его относительной важности для моей пристани, растерянно вожу руками по воде, обрисовывая свои перспективы, а они расплываются, разбредаются радужными кругами, лишь воду баламутят да корабли на айберги несут - совсем-совсем незаметно. А крысы с кораблей - все ко мне, толкутся вокруг и обсуждают съеденный недавно журнал, отряхиваются по-собачьи, и я честно мокр уже от их невыносимых разговоров. Меня хотят столкнуть в воду с моей пристани, массой своей тягучей задавить, лодку-то я построить так и не смог - не сдюжил, только лишь показал, что я дышать под водой умею ровно столько, сколько меня там будет держать тяжёлая мужицкая рука. Но на самом деле у меня есть, чем отмахиваться. Есть, чему радоваться, за что цепляться, спасательные круги - это такое универсальное средство от гриппа, глупостей и смерти, они как козыри в рукаве - никогда не знаешь, насколько неожиданно ты победишь.
И я таскаю в карманах сейчас двенадцать небольших чёрно-белых. Они прекрасны.
Но вот один круг сдувается совсем, к нам едет "Лабиринт Фавна", уже у ворот стоит и переминается с ноги на ногу, а энтузиазма вокруг - никакого совершенно, неужто одному придётся отчаливать? Неужто, да.

00:00 

помечтать. п2.

такие дела
Я, собственно, к чему вообще веду.
Хорошо было бы на подлунном мире сие испробовать. Не так, чтобы из стопроцентной уверенности или, упаси, в корыстных целях - нет, всё гораздо проще.
Скорее, надо бы изьять мечтой что-нибудь ну совершенно бесполезное - ложь, допустим, или просроченные конфеты, что не стесняются продаваться в магазинах.
Или приписать своего - больше неба, ближе моря или телепортацию бесплатную, чтоб на чай к март.у забегать почаще.
Важен сам факт коллективного творчества.
Не хорошо было бы, а здорово совсем.
Вот только, я думаю, всегда найдётся кто-нибудь - обязательно найдётся - кто вот всю свою жизнь мечтал именно о царстве лжи. Хорошей такой, ну, может он страшным уродился объективно, а люди вокруг прямолинейны донельзя оказались и мысли свои в лицо высказывать горазды, вот он и замечтался. Или ребёнок какой-нибудь вот всю жизнь мечтает о просроченных конфетах - и вкус странный, и стоят дешевле обычных, и живот потом болит так сильно, что в школу ходить не надо. Праздник.
А кто-то не захочется так много неба, ему же падать в него долго и нудно, а в пути газет не почитать, чая не попить: трясёт сильно, и так каждый день, а неба ещё больше станет.
И вот получается, что коллективным творчеством этим мы кому-то жизнь натурально испортим. Непорядок, да.
Колективный эгоизм - из-за него вообще войны все и демократия стреляет по пробегающим мимо детям.
А вот персональный скромненький эгоизм(ичичек) - это нормально. Иногда даже хорошо.
Потому вот я тут сижу и мечтаю себе. Про телепортаторы, март.а и чай бесплатный.
И про то, что матан дискредетирует себя, и меня переведут на музыканта.

А конклюжн: мечтайте, да. Знаете, это ведь хорошо на самом деле. Если хотите - лучше лотерей. Вдруг, если повезёт сильно, когда-нибудь в единую минуту - вы - на кухне, они - на крышах, в подъездах, на скалах - всем вокруг подумается "Эх, не хватает здесь ...". И всё получится. Хватать сразу будет. Я вам говорю. Не верите - в тюрьму посадите. Только я вам условий для экспериментов не дам. Сами мучайтесь.

23:59 

помечтать.п1

такие дела
Всё больше и больше отдаю себя этому глаголу. Всё меньше и меньше отдаю себя компланарности.
Просто снова закончилось топливо, батарейки садятся нестерпимо быстро, рукой махнул да улыбнулся - и нету топлива, запасы исчерпываются, no juice, как англичается, нету соков на вас.

Мне вот в детстве моём отроческом - да и сейчас, пожалуй, тоже, даже больше - любилась сказка одна, про Звезду и звёздочёта бродячего. Тот всё меряет ногами Землю да к концепции приходит, Звезда лучами цепляется за небо, застревает в его ткани - ну, ей, видать, не до дел людских совсем.
Сказка, может из детства, а, может, из Фрая, а скорее всего - из обоих вперемешку.

Диафильмы на вывоз

главная